Строить отношения и расти вместе
Первое образование Натальи Медведевой — педагогическое, а потому первый трудовой опыт — работа с детьми. Но душа требовала большего и когда она встала на путь духовного развития, отправилась получать второе образование — психологическое. Расплетя узелки собственного жизненного опыта, почувствовала, что хочет учить других тому же. Теперь в ее руках такие эффективные методики, как семейные расстановки, программа «12 шагов» и другие.
Создавая вокруг себя красивую картинку жизни для окружающих, человек тратит много сил, энергии. Наконец эта картинка сложилась, а человек в недоумении: что с ней делать, куда ее применить? В жизни-то легче не стало. На самом деле внутри все плохо, пусто, больно. В поисках себя и обращаются люди за помощью к психологу.
Беседа с Натальей Медведевой невольно началась именно с широко известной программы «12 шагов».
— Наталья, это ведь достаточно специфическая методика. Или ее уже применяют и при других типах зависимости?
— Да, она создана для преодоления алкоголизма, наркомании, потом в России ее адаптировали для людей созависимых, вообще для людей из неблагополучной семьи, тех, кто чувствует, что внутри пустота. Эта методика и направлена на заполнение внутренней неполноты. У женщин, к примеру, основная, самая мощная и наиболее распространенная зависимость — от любви. Очень часто имеет место также созависимость. Специалисты, которые занимаются этими проблемами, зависимость и созависимость от любви ставят на первое место по тяжести заболевания. На втором месте — алкоголизм и на третьем — наркомания. Такая статистика. Много и других проблем: трудоголизм, который воспевается в нашем обществе, — на самом деле это болезнь; сексуальная зависимость и другие.
— Но ведь по сути это зависимость от страстей — любовь ли там?
— Конечно, нет. О том мы и говорим на программе: сейчас существует извращенное представление о любви. Да, эмоциональный взрыв, фейерверк. А на самом деле — смертельные эмоции. И как только они угасают, люди считают, что любовь прошла. В процессе работы с мировоззрением меняются ценности. Основная задача программы — научиться жить самому, то есть понимать, что я чувствую, что сама из себя представляю, каково мне с самой собой, насколько я могу жить, к примеру, без работы, без мужчины, без детей, если их вдруг не окажется рядом? Порой очень много времени уходит на внутреннюю борьбу с сопротивлением. Но через какое-то время обращение к себе становится здоровой привычкой. Как спортом человек занимается регулярно, силу мышц поддерживает, так же и душа просит, чтобы ею систематически занимались.
— Согласитесь, что такие качества человеческие, как гордыня, ревность, корысть и т. п., — это болезни души?
— Конечно. Программа «12 шагов» как раз имеет духовную направленность. Поэтому и идет выздоровление. Для начала мы признаем свое бессилие перед созависимостью и неуправляемость: когда я хочу сделать иначе, а почему-то не могу. Например, не хочу срываться на своих детях, но почему-то это делаю. Второй шаг — важно признать, что есть сила более могущественная, чем все мы. Третий — передать свою жизнь под защиту Бога, как я Его понимаю. С четвертого шага начинается глубокий анализ, когда я смотрю каждый момент своей жизни, чтобы понять, когда появились мои страхи, когда стала эгоистично вести себя по отношению к другим людям. И тогда вижу причинно-следственные связи. Пятый шаг — своего рода исповедь: я открываюсь перед собой, перед Богом, перед другим человеком, признаю все, что было в моей жизни. Дальше — прощение, молитва, медитация. И 12-й шаг — это уже желание передавать другим людям то, что я могу передать.
• Любовь — залог счастья
— По моему мнению, в основе всех проблем лежит страх. Недавно прочитала, что первопричиной базового страха является наша оторванность от целого, от Бога.
— Ну да, потому что любовь это и есть Божественное. Родители пропускают ее частичку через себя и дают своим детям. Если от рождения дается любовь, то все хорошо. А когда она подменяется страхом, то из страха все и вырастает: эгоизм, гордыня, вожделение и все остальные дефекты. Ребенок рождается и внутри у него есть некий «сосудик». Пока он растет, родителям необходимо наполнить его любовью. Если мама с папой любят друг друга, а еще лучше, если они связаны с высшей силой, то эта любовь плавно перетекает к ребенку. Тогда у него в основе — любовь. И он легко справляется с трудностями в жизни. Когда он вырастает, его «сосудик» наполнен, он идет и дарит это миру: создает семью, рождает детей.
Если родителям нечего дать, а это часто сейчас бывает, ребенок выходит в жизнь с пустым «сосудиком» и ему очень страшно — потому что он пустой. Мало того что ему страшно, он еще начинает искать, чем этот «сосудик» заполнить, и конечно, находит. Тут уж кому как повезет. Кто-то столкнется с наркоманами во дворе или с алкоголиками. Кто-то влюбляться начинает и тогда постоянно кажется, что что-то есть внутри. Тогда мы как инвалиды — один на одной ножке и другой на одной ножке.
И вместе составляем единого человека, как нам кажется. А на самом деле нам страшно потерять этого человечка, для меня это половинка: уйдет она — и я опять чувствую себя неудобно, неуютно и опять начинаю искать, чем заполнить пустоту внутри.
— Многие понимают, что любовь в семье — главное, а вот сохранить ее не у всех получается. Как уберечь любовь?
— Да, ничего нет главнее любви. А чтобы уберечь — надо говорить о своих чувствах и потребностях. И еще у людей, когда они строят взаимоотношения, должна быть общая цель и обоюдные ценности. Если они стремятся к чему-то общему, тогда можно что-то построить. Когда двое встречаются, им кажется, что на этом чувстве они смогут всю жизнь прожить, не задумываясь, не спрашивая друг друга: а что ты хочешь в жизни, что для тебя важно, к чему стремишься. Они просто начинают очень быстро жить вместе, и в результате — крах. Даже ребенок не спасает.
Я расту, меняюсь. И если озвучиваю партнеру: для меня это важно, или: когда ты вот так со мною поступаешь, чувствую то-то и то-то — то я не умалчиваю, не складываю эмоции внутри, чтобы меня потом прорвало и я сказала бы: «Да пошел ты!», как часто бывает. А сразу говорю: от этой фразы мне больно, или вот сейчас я страх почувствовала и мне плохо. Тогда человек задумывается, и если я важна для него, он естественно будет что-то в своей жизни менять. То же самое, когда он мне говорит о своих чувствах.
В этом залог успеха: можно строить отношения и прожить не год-два и не четыре, а дольше. На самом деле все очень просто, и это главное.
• Для здоровых отношений
— Нередка ситуация, когда в семье несколько поколений, отношения со свекровью или тещей не складываются, что делать?
— Разъезжаться.
— А если нет возможности?
— Возможность есть всегда. Просто люди не хотят ее видеть. Идеальный вариант — не жить совместно.
— Допустим, квартира небольшая, доход невелик?
— Значит, искать другой доход. Тут, опять же, смотря что люди на самом деле хотят: если они зависимы от скандалов, то, хотя и говорят, что им плохо, очень часто без этого просто не могут. Они сознательно или подсознательно — у всех по-разному — не ищут ничего другого.
— И это тоже подпитывается моделью из детства?
— Конечно, все модели оттуда. Зависимость от скандалов — очень мощная. Это же выброс энергии, адреналин. Люди поругались, подпитались друг от друга и все — они живут дальше.
Тихо, может быть, громко ненавидят друг друга, но тем не менее — они за счет друг друга подпитываются. И если одна сторона решит меняться, потому что ее не устраивают эти скандалы, то другая будет делать все возможное и невозможное, чтобы вернуть прежнюю модель. Потому что некомфортно, уже чего-то не хватает. Есть такое выражение: мне плохо, когда мне хорошо. И многие так живут: становится хорошо и человек чувствует, что чего-то не хватает, начинает искать приключений на свою голову. В то, что нет возможностей, никогда не поверю, если люди здоровы — их море для всех. Это я точно могу сейчас сказать.
— На ваш взгляд, что больше дает для развития личности: один брак на всю жизнь или смена партнеров по мере роста?
— Не знаю, у каждого по-разному получается. Мне близко выражение, что вечной любви не бывает. Ждать, что любовь будет раз и навсегда? Конечно, можно строить отношения с одним человеком, если двое хотят расти вместе. Просто бывает так, что у одного человека есть потребность расти, он не хочет сидеть в болоте, а другой: нет, я хочу остаться тут. В результате один уходит, а у другого боль, разочарование. Но первый все равно понимает, что если останется — скатится вниз. Многие люди именно поэтому и расстаются.
А вот если у них изначально схожие цели и ценности и одна из ценностей — духовный рост, то даже если чувствую, что человек отстает, я все равно его могу любить. Могу поддержать или помочь ему. Если же человек говорит: мне это не надо, иди ищи себе кого-нибудь другого, тогда смысла нет.
И уж если человек выбирает себе химическую зависимость, тоже нет смысла продолжать отношения.
— Если женщина остается жить с пьющим мужчиной, это зависимость?
— Да, это всегда созависимость. И чаще всего эта женщина росла несчастной в детстве. Потому что если женщина выросла в здоровой семье, она не будет жить рядом с алкоголиком. В этом я убеждена, эту тему изучаю очень глубоко, очень много примеров, личных наблюдений.
— С кем работать легче — с такой женщиной или ее мужем?
— Я уже говорила, что те, кто занимается этой проблемой, на первое место по тяжести заболевания ставят созависимость. Честно говоря, была удивлена сначала. Но когда начала изучать, анализировать, поняла: да, это так. Хотя кажется, что проблема наркомании наиболее страшна и неразрешима. Говорят, что у созависимых порой только на восьмой год работы уходят такие дефекты, как, скажем, проявления гордыни.
— Чем это объясняется?
— Наверное, это связано с тем, что многие созависимые считают: все не так страшно, это у него плохо, а у меня-то все хорошо. У меня есть семья, дети плюс какие-то социальные достижения...
— Без меня-то он бы вообще пропал...
— Да-да. Алкоголик или наркоман приходит, когда чувствует, что нет другого выхода: либо смерть, либо тюрьма, либо — лечение. Они быстрее погружаются и быстрее выныривают из этого. Созависимые часто тормозят: я же успешный и не пью, не колюсь, не такой плохой, как они.
— Наталья, по тому, как вы рассказываете, могу судить, что вы с удовольствием занимаетесь своим делом.
— Да. Я нашла себя. Когда вижу результат — это счастье.
Фото автора
